Haciendo el camino

Hace unos días manejaba la camioneta de mi padre a las dos de la mañana, con un montón de borrachos a bordo y rumbo a mi casa. Fue como un dejavú, pero lo cierto es que me dí cuenta de que hace mucho tiempo que me había cambiado de 'bando', de ser ese chofer responsable e intolerante con las borracheras de otros, me he convertido en parte del bacanal que organiza ya sean los amigos de la familia, los amigos de la universidad o las propias amistades que he inventado en mis ratos de perversidad y estupidez.

La verdad es que nunca fuí el máaaas aplicado, ni el mas fueeerte, ni el más galáaan, ni el máas cogelón...pero a veces la gente percibe(percibimos) cosas tan distintas a la realidad que terminan por ser ciertas, para muchos. Y cuando me equivoqué y mostré que no debería ser modelo ejemplar, ni siquiera de unos cuántos, me convertí de manera automática en el modelo de lo que uno no debe ser jaja. Y me tiene sin cuidado, pero también me impacta pensar y definir quién realmente soy...y ese día, me dí cuenta que me gusta ser el mamón y ñoño que siempre he sido xD

Aunque ahora será muuuy complicado revertir todo, uno socava su reputación y no hay manera de remediarlo de inmediato. A la mayoría de las personas les gustan los programas tipo Ventaneando, es tan fácil juzgar, criticar y hablar, que cualquiera lo hace en la vida cotidiana, sin ninguna responsabilidad aunque la verdad es que al decir algo siempre hay un objetivo en decirlo...por lo menos así debería ser con gente lúcida y cuerda ja. También es verdad que las abuelas quisieran las princesas europeas para sus nietos y a los jefes de las monarquias para las nietas. Pero como dicen, los planes de ellos no son nuestros planes.

Después de varias semanas ya me convencí (oh si, necesitaba convencerme y nadie mejor que yo para racionalizar argumentos) que me voy a quedar con Adriana hasta que ella o yo decidamos lo contrario. Soy feliz...y también mentiroso porqué me voy a evitar aventar un round con familia y hasta amigos, pero nadie más que yo va a decidir cuando esto se termine. No voy a censurar lo que siento, ni por quién lo siento, y voy a sentir con todo lo que siento y quiero.

Finalmente, luego de ser tan afortuando y consentido en la vida, ahora soy el peor de los ejemplos y de como se echa a perder algo jaja...pero creo que el tiempo nos acomodará a todos en un lugar...y si no me gusta el que me está tocando, algo haré por moverme y cambiarme jaja.

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...ahora solo tengo un problema, que Adriana quiere pasar a mi casa a verme y saludar a mis papás...y mis padres no pueden verla ni en pintura jaja y menos que entre a su casa...que dilema, a ver como acomodo esto xDD Y me urge vivir solo.

Sin rumbo

Me quiere, o no me quiere?? He ahí el dilema, ya pasaron muchos días y ya me había hecho a la idea de que no estaría más con ella...y un día me dice que si, que lo intentaríamos y que si quiere ser mi noviecita y entonces me convenció de nuevo.

De alguna manera no le creo, llevamos una semana y las pláticas son puros cuestionamientos: que si yo me porto bien, que si ella se ha portado bien. Que a quién le da su teléfono, que si yo tomo más de la cuenta. En fin, no termino por confiar en ella ni en lo que siente. Es una verdadera mortificación quererla tanto y, al mismo tiempo, no estar seguro de todo esto.


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Y ya llegaron mis papás y me hicieron enojar. No tengo carro y no me prestaron la camioneta...y mi madre con toda la razón (y no por eso deja de causarme tremenda molestia y encabronamiento) me dijo que ese es mi problema.

En fin. Voy por Adriana y vamos a la fiesta.

Sin rumbo, por ahora, pero ya debo tomar decisiones.

Princesa

Después de destruir un carro, destrozar una reputación y destrozarme (también, yo mi mismo) el corazón, ya decidí que Adriana no es aquella a quien quiero en mi vida para querer con toda la voluntad e inconsciencia que dicta mi razón y corazón.

Fue lo mas hermoso que he tenido en mi vida, aunque también me aferré a ella como si hubiese querido evadir mi realidad...ah si, debo reconocer que antes de conocerla me pasaba el tiempo en puteros, borracheras; derrochaba la bolsa y la vida, como dice la canción de Sabina. Y fue en esos mismos momentos que la conocí, desde el principio imaginaba el final (quizá por eso ocurrió así, uno no debe adelantarse tanto al futuro) y aún estoy pensando en el aprendizaje de todo esto.

Me va a costar muchísimo sacarla por completo de mi mente y corazón. Aunque el mutuo desgaste de las últimas semanas es un aliciente, en lo mas profundo de mí hay una partecita que ya dependía de ella para andar feliz.


Ya lloré, ya grité, ya me emborraché, ya choqué en muchos aspectos, ya la amé, la quisé, la besé todo lo que quise; también le mentí, la lastimé, la celé, la corté, le volví a llamar, le susurré lo mas horrible que podría haber dicho a alguien...tanto, como lo mas hermoso que también le dije. Me creyó y luego ya no. Yo confié en ella y luego desconfié. En fin, así no se puede vivir, ni quiero y me asqueo de este ritmo.


Tengo mucho más que pensar, reflexionar el aprendizaje.

No me interesa volver a hablar con ella, aunque sería el peor de los cínicos si digo que no quisiera recibir su llamada diciéndome que lo penso y decidió que lo vamos a intentar bien, pero sería hipócrita si yo negara que entiendo que es absurdo después de tanta palabrería y que también entiendo que no nos convenimos, por mas triste que esto me resulte.

Me extraño a mi mismo, al cínico, al patán, al mamón, al encantador, al arrogante, al amoroso infaltable. Me descompuso en cachitos, me revolvió a pedacitos, nos inventamos una historia a la que siempre supimos que no le pondríamos un final consecuente y acordado.

Pasé todo un fin de semana pensando en ella, con el sol en mi cara, mi familia en la alberca, con cervezas en mano, aguantando las lágrimas que no se confundirían con el agua de la alberca. Con una luna brillante, con estrellas, con sonrisas, tranquilidad y sin ella para compartirlo. Justo en ese momento comprendí que debía admitir la derrota...quería que ella me perdiera un día, pero no perderla yo. Estúpido orgullo y machismo, ahora por eso me cuesta aún mas esfuerzo, pues me enamoré como un pendejo (hasta rimó).

En fin, de verdad que ella siempre va a ser mi princesita, chiquilina, pequeniña, chiquitina, hermosa...la única...hasta que la próxima me lo crea. Extraño a quién yo solía ser, también a mis amigos y todo lo que cambié desde noviembre del año pasado.

Ah el amore

Chale, siento que me estoy enamorando y eso no es nada bueno. Vamos por partes,

Adriana era un entretenimiento efímero, quería salir con ella, fajar, caricias y pasármela bien. Y todo eso pasó.
A Adriana la conocí en un bar, así que desde el comienzo supe que lo que hacía conmigo lo podría haber hecho con cualquier otro, en cualquier otra noche.
Adriana es todo eso que siempre critiqué.
A Adriana le he tolerado cosas que siempre critiqué.
Cuando no la veo, pienso en ella, la extraño y solo quiero que esté bien...pero sola, no con otro wey jaja.

Y en algún momento disfruté todo lo anterior. Y en algún momento lo comencé a sufrir y es cuando ya no me gusta lo que estoy sintiendo.

Está muy cabrón salir con alguien como ella. Me ha demostrado que me quiere, o por lo menos finge a la perfección. Pero también me ha demostrado que tiene muchísimos amigos, quienes le hablan a todas horas...pero en serio a cualquier hora, no les importa ja.

Y por más que pienso que al final la decisión de ella es estar conmigo y eso es suficiente y debería pasármela bien, ya estoy empezando a sentir celos. Y es absurdo, pero es lo que estoy sintiendo.

Ahora quiero verla, olerla, abrazarla, sentirla e insisto en estar con ella, sin embargo, cuando ya estamos juntos siento una hueva tremenda. Ya no hay magia, ya no hay risas tontas, ni palabras que transformen las sonrisas en otras aún mejores. Ya creo que no hay nada. Solo estoy pensando que me está viendo la cara de wey y se lo digo, también creo que ya le doy hueva.

A todo lo que pido dice que no, a todo lo que digo se ríe, a todo lo que beso lo critica. Todo lo que hacemos es reclamar y después disculparnos.

Eso ya me aburre, nunca había sido así, nunca había pasado por algo así, y francamente no es lo que quiero en mi vida.

Pero la quiero, a cada instante pienso en ella y hago planes con ella en mente.

La quiero, la quieroooo ja.

Si tan solo pudiera estar seguro que ella también me quiere, eso menguarían los celos y todo lo que ya no me está dejando pasármela bien con ella.


Y es que aunque lo dice, no le creo.

¿Como se asegura uno de eso? Siempre he creído que son las acciones, día a día. Yo lo hago de esa manera. Pero ella, ¿¿cómo??

En fin, ayer por segunda vez ya había borrado su número y todo...pero me marcó en la mañana y ya guardé de nuevo el número...y a ella, no puedo sacarla de mí, aún.

Amobay

Traigo una infección en la garganta, pero yo creo que la vengo arrastrando desde hace mas de dos años. Pero ahora hizo crisis, según yo y mi poca tolerancia a las enfermedades, pues me dolía muchísimo y con las cervezas no neutralizaba la sensación jaja. Fuí al otorrino, me mandó medicamento y muchos estudios, mismos que de una vez por todas me realizaré para no padecer nuevamente por lo mismo, parece crónico!!

En otros temas, tenemos mucho trabajo en la empresa y vamos súper acotados en tiempos. Tengo la sensación de que trabajamos en un esquema 'just in time' por necesidad y mala planeación, aunque nuestros clientes son los que marcan por mucho el ritmo de trabajo y ellos también van muy pegados en su producción, así que no toda la culpa del estrés por tiempos de trabajo es nuestra.

La gente está contenta pues están haciendo muchísimas horas extras, las máquinas no paran de trabajar y los pedidos siguen llegando, no tantos como quisieramos pero la llave no ha dejado de gotear. En las empresas amigas que conocemos la situación es similar, para fortuna de todos. Ante esto, me pregunto (sin pretensiones banales) ¿cual crisis?

El tema de la crisis es algo que venimos platicando y reflexionando desde el año pasado, cuando en el último trimestre de 2008 se dieron las noticias de las quiebras de bancos, los problemas con los créditos inmobiliarios en EU, la recesión en EU, los comentarios de nuestros secretario de hacienda respecto a la gripita que le daría a México y así, hasta la fecha.

Nosotros estamos en una industria 'noble', así la califican muchos, pero no somos una industria autosuficiente, dependemos en muchísima medida en que otras industrias no se caigan ni tengan impactos fuertes en costos, pues de ser así, nos impacta a nosotros y a nuestros proveedores. Es una larga cadena de suministro en la que vamos todos jalando, procurando que no se caiga este país, pero principalmente jalando para que no se paren nuestras empresas, que no se caiga la microeconomía que cada uno de nosotros genera al dar empleo a otras personas, que no dejemos ni de vender pero tampoco dejar de comprarle a los proveedores, que hay de todos los tamaños, grandes, chicos e importantes.


Por ahora, en cuánto a producción, lejos de estar en crisis estamos en una época importante de crecimiento. En cuánto a liquidez, es a la hora de los pagos cuando los clientes están dejando sentir la crisis, pues aquellos que pagaban a tiempo ahora están retresando los pagos...y si, entonces la cadena se hace y nosotros también hemos atrasado pagos a proveedores.

El otro día, en una plática de esas que les platico hemos tenido desde el año pasado, surgió la reflexión referente a que va a ser interesante la reacción de los japoneses a la crisis, es común que ellos como protesta a crisis laborales con los patrones aumentan su producción e inventarios, pero ahora, sin una salida natural (pues se supone que disminuirán las ventas) que harán en lugar de aumentar esos inventarios ¿?.

Dicen que esta crisis económica va a durar muchos meses más, que las crisis son momentos de oportunidad y que después de estos tiempos difíciles habrá bonanza. Quién sortee la crisis y logre pasarla, tendrá oportunidades de crecimiento reales además de la experiencia que queda en la mejora continua que se haya llevado a cabo.

Serán peras o serán manzanas, pero estamos en el camino para sortear esta crisis, que apenas va empezando, adquirir experiencia, mejorar nuestros procesos de producción y crecer al ritmo que nuestros clientes también logren crecer.

Y pues ya, hoy no traía ganas de escribir de putas y teibols....que por cierto, unas amigas me dijeron que la crisis no les pegó, mas bien fue la nueva ley de establecimientos mercantiles, pues ahora los lugares deben cerrar mas temprano. A lo que yo sugerí que dejaran de putear y reinventaran su vida...pero dicen que no saben hacer nada más, que respuésta tan fácil y absurda.

En fin, quién para puta nace, puta se muere. Cada día estoy mas convencido de ello.

Salud

Hoy traigo ganas de ponerme bien pedo.....y en mi casa, porqué no traigo ni un quinto. Mi situación es frustrante, pero me aguanto porqué en serio pienso que estoy haciendo el patrimonio que algún día me darán.

En fin, ya no quiero sufrir, ya no quiero malas compañias, ya no quiero andar con putas, ya no quiero pasar borracho todo el fin de semana, ya no quiero volver a darle un golpe a mi carro por borracho, ya no quiero echar bronca en las pedas, ya no quiero que el alcohol sea la única razón por la que espero el viernes. Aunque tomo cualquier día, pero los viernes son todo un ritual con los del trabajo.

Ya no quiero ser un hijo de la chingada, porqué sé que la vida me va a pasar una factura, es inevitable, irremediable y natural. El otro día le hablé a una teibolera, ¿ya lo había dicho?, bueno me dijo que era un desgraciado que me desaparecí cuando me dijo que estaba embarazada y que no quería saber nada de mí. Y ya ese fue el colmo, que ella me haya dicho eso y que yo no pudiera responder más que con mi sentido del humor ácido y barato. Así que no acepto nada...aunque nada le habría dado al final de todo.

Lo que me ayuda es que tengo una cara de niño, de estúpido y que soy el mas tierno y encantador en un principio...pero al final me harto y saco a relucir la parte mas patanezca. El otro día, con una no-teibolera salí y quise coger en el carro, solo porqué traía ganas de hacerlo en el carro, pero ella se indignó y me dijo que por lo menos pagara un hotel. Y no lo pagué, seguimos saliendo y la verdad pasaron semaaaaanas para coger la primera - y única - vez, pero el día que eso ocurrió, pasó en el carro y no la volví a ver.

A veces siento que me gusta esa batalla diaria porque me crean y se den cuenta que las quiero, pero una vez que están en la palma de mi mano* me asquean por vulnerables y las trato tan mal que ellas mismas se alejan.

*Eso de la palma de mi mano es un decir, la verdad es que nadie convence a nadie de nada, uno mismo lo decide, creo.

En fin, hoy me salió lo cínico y disfruté escribirlo.....talvés si soy así, después de todo.

Lunes mágico

No tuvo nada de magico, pero no quiero ser tan negativo jaja.

Fuí al cumple de la hermana de Grisel y ahora fuí con la intención solo de divertirme y ni pelé a Gris, supongo que lo noto porqué tampoco me peló y en un momento se fue a su cuarto y ya no salió, me dejó ahí solo!! Tengo la impresión de que le valgo madres jajaj. Y no ha tomado mis llamadas, quién sabe, cambió mucho en tan solo tres días, en fin.

Después del cumple, fuí a ver a Adriana y me recibió con una sonrisa, abrazos, besos y proposiciones indecorosas que no cumplí, ella estaba borrachísima y yo no, jaja, no era parejo. Pero después me comenzó a reclamar la llamada del viernes, se puso medio loca y si me dió unos golpes en el pecho que me dejaron dos buenos moretones jaa, luego lloró y me dijo que nunca nadie le había hecho eso, menos un 'chamaco pendejo' como yo, según ella. Me dejó unos chupetones, mordidas y lo último fue una despedida cínica, pues dijo que solo quería verme para decirme todo lo que me había dicho y que ahora ella es la que no quiere saber nada de mi...y lo ha cumplido, no toma mis llamadas a ninguna hora......todo esto me lleva a pensar si de verdad nos queríamos ¿? Yo estoy seguro que la quería, pero siempre supe que no era la chava indicada......ella dice que la corté, sin embargo, siempre me había dicho que eramos solo amigos........lloró y también lloré, pero creo que ni sus lágrimas ni las mías fueron tan sinceras, mas bien era nuestro orgullo el que hablaba.

La volví a regar, sin embargo, me queda la sensación de que no verla es lo correcto.....a quién voy a engañar, la voy a buscaaaaarrr..........por lo menos ahora no dije nada hiriente, porqué soy buenísimo para eso.....

Chingada madre, no sé que pensar........si de verdad me quería y yo lo eché todo a la borda....o era su capricho del momento..........o blablabla.........blablabla


Estoy súper bajoneado de ánimo, no me siento feliz........y se lo dije, 'no quiero que una partecita de mi felicidad, por mínima que sea, dependa de ti'.

Adriana ve a chingaaaaaaaaarrrr a tu rechingaaaadaaa madre!!!!!!!........me desahogué jaja.


:(

Semana mágica :D