Haciendo el camino

Hace unos días manejaba la camioneta de mi padre a las dos de la mañana, con un montón de borrachos a bordo y rumbo a mi casa. Fue como un dejavú, pero lo cierto es que me dí cuenta de que hace mucho tiempo que me había cambiado de 'bando', de ser ese chofer responsable e intolerante con las borracheras de otros, me he convertido en parte del bacanal que organiza ya sean los amigos de la familia, los amigos de la universidad o las propias amistades que he inventado en mis ratos de perversidad y estupidez.

La verdad es que nunca fuí el máaaas aplicado, ni el mas fueeerte, ni el más galáaan, ni el máas cogelón...pero a veces la gente percibe(percibimos) cosas tan distintas a la realidad que terminan por ser ciertas, para muchos. Y cuando me equivoqué y mostré que no debería ser modelo ejemplar, ni siquiera de unos cuántos, me convertí de manera automática en el modelo de lo que uno no debe ser jaja. Y me tiene sin cuidado, pero también me impacta pensar y definir quién realmente soy...y ese día, me dí cuenta que me gusta ser el mamón y ñoño que siempre he sido xD

Aunque ahora será muuuy complicado revertir todo, uno socava su reputación y no hay manera de remediarlo de inmediato. A la mayoría de las personas les gustan los programas tipo Ventaneando, es tan fácil juzgar, criticar y hablar, que cualquiera lo hace en la vida cotidiana, sin ninguna responsabilidad aunque la verdad es que al decir algo siempre hay un objetivo en decirlo...por lo menos así debería ser con gente lúcida y cuerda ja. También es verdad que las abuelas quisieran las princesas europeas para sus nietos y a los jefes de las monarquias para las nietas. Pero como dicen, los planes de ellos no son nuestros planes.

Después de varias semanas ya me convencí (oh si, necesitaba convencerme y nadie mejor que yo para racionalizar argumentos) que me voy a quedar con Adriana hasta que ella o yo decidamos lo contrario. Soy feliz...y también mentiroso porqué me voy a evitar aventar un round con familia y hasta amigos, pero nadie más que yo va a decidir cuando esto se termine. No voy a censurar lo que siento, ni por quién lo siento, y voy a sentir con todo lo que siento y quiero.

Finalmente, luego de ser tan afortuando y consentido en la vida, ahora soy el peor de los ejemplos y de como se echa a perder algo jaja...pero creo que el tiempo nos acomodará a todos en un lugar...y si no me gusta el que me está tocando, algo haré por moverme y cambiarme jaja.

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...ahora solo tengo un problema, que Adriana quiere pasar a mi casa a verme y saludar a mis papás...y mis padres no pueden verla ni en pintura jaja y menos que entre a su casa...que dilema, a ver como acomodo esto xDD Y me urge vivir solo.

Sin rumbo

Me quiere, o no me quiere?? He ahí el dilema, ya pasaron muchos días y ya me había hecho a la idea de que no estaría más con ella...y un día me dice que si, que lo intentaríamos y que si quiere ser mi noviecita y entonces me convenció de nuevo.

De alguna manera no le creo, llevamos una semana y las pláticas son puros cuestionamientos: que si yo me porto bien, que si ella se ha portado bien. Que a quién le da su teléfono, que si yo tomo más de la cuenta. En fin, no termino por confiar en ella ni en lo que siente. Es una verdadera mortificación quererla tanto y, al mismo tiempo, no estar seguro de todo esto.


..........

Y ya llegaron mis papás y me hicieron enojar. No tengo carro y no me prestaron la camioneta...y mi madre con toda la razón (y no por eso deja de causarme tremenda molestia y encabronamiento) me dijo que ese es mi problema.

En fin. Voy por Adriana y vamos a la fiesta.

Sin rumbo, por ahora, pero ya debo tomar decisiones.

Princesa

Después de destruir un carro, destrozar una reputación y destrozarme (también, yo mi mismo) el corazón, ya decidí que Adriana no es aquella a quien quiero en mi vida para querer con toda la voluntad e inconsciencia que dicta mi razón y corazón.

Fue lo mas hermoso que he tenido en mi vida, aunque también me aferré a ella como si hubiese querido evadir mi realidad...ah si, debo reconocer que antes de conocerla me pasaba el tiempo en puteros, borracheras; derrochaba la bolsa y la vida, como dice la canción de Sabina. Y fue en esos mismos momentos que la conocí, desde el principio imaginaba el final (quizá por eso ocurrió así, uno no debe adelantarse tanto al futuro) y aún estoy pensando en el aprendizaje de todo esto.

Me va a costar muchísimo sacarla por completo de mi mente y corazón. Aunque el mutuo desgaste de las últimas semanas es un aliciente, en lo mas profundo de mí hay una partecita que ya dependía de ella para andar feliz.


Ya lloré, ya grité, ya me emborraché, ya choqué en muchos aspectos, ya la amé, la quisé, la besé todo lo que quise; también le mentí, la lastimé, la celé, la corté, le volví a llamar, le susurré lo mas horrible que podría haber dicho a alguien...tanto, como lo mas hermoso que también le dije. Me creyó y luego ya no. Yo confié en ella y luego desconfié. En fin, así no se puede vivir, ni quiero y me asqueo de este ritmo.


Tengo mucho más que pensar, reflexionar el aprendizaje.

No me interesa volver a hablar con ella, aunque sería el peor de los cínicos si digo que no quisiera recibir su llamada diciéndome que lo penso y decidió que lo vamos a intentar bien, pero sería hipócrita si yo negara que entiendo que es absurdo después de tanta palabrería y que también entiendo que no nos convenimos, por mas triste que esto me resulte.

Me extraño a mi mismo, al cínico, al patán, al mamón, al encantador, al arrogante, al amoroso infaltable. Me descompuso en cachitos, me revolvió a pedacitos, nos inventamos una historia a la que siempre supimos que no le pondríamos un final consecuente y acordado.

Pasé todo un fin de semana pensando en ella, con el sol en mi cara, mi familia en la alberca, con cervezas en mano, aguantando las lágrimas que no se confundirían con el agua de la alberca. Con una luna brillante, con estrellas, con sonrisas, tranquilidad y sin ella para compartirlo. Justo en ese momento comprendí que debía admitir la derrota...quería que ella me perdiera un día, pero no perderla yo. Estúpido orgullo y machismo, ahora por eso me cuesta aún mas esfuerzo, pues me enamoré como un pendejo (hasta rimó).

En fin, de verdad que ella siempre va a ser mi princesita, chiquilina, pequeniña, chiquitina, hermosa...la única...hasta que la próxima me lo crea. Extraño a quién yo solía ser, también a mis amigos y todo lo que cambié desde noviembre del año pasado.

Ah el amore

Chale, siento que me estoy enamorando y eso no es nada bueno. Vamos por partes,

Adriana era un entretenimiento efímero, quería salir con ella, fajar, caricias y pasármela bien. Y todo eso pasó.
A Adriana la conocí en un bar, así que desde el comienzo supe que lo que hacía conmigo lo podría haber hecho con cualquier otro, en cualquier otra noche.
Adriana es todo eso que siempre critiqué.
A Adriana le he tolerado cosas que siempre critiqué.
Cuando no la veo, pienso en ella, la extraño y solo quiero que esté bien...pero sola, no con otro wey jaja.

Y en algún momento disfruté todo lo anterior. Y en algún momento lo comencé a sufrir y es cuando ya no me gusta lo que estoy sintiendo.

Está muy cabrón salir con alguien como ella. Me ha demostrado que me quiere, o por lo menos finge a la perfección. Pero también me ha demostrado que tiene muchísimos amigos, quienes le hablan a todas horas...pero en serio a cualquier hora, no les importa ja.

Y por más que pienso que al final la decisión de ella es estar conmigo y eso es suficiente y debería pasármela bien, ya estoy empezando a sentir celos. Y es absurdo, pero es lo que estoy sintiendo.

Ahora quiero verla, olerla, abrazarla, sentirla e insisto en estar con ella, sin embargo, cuando ya estamos juntos siento una hueva tremenda. Ya no hay magia, ya no hay risas tontas, ni palabras que transformen las sonrisas en otras aún mejores. Ya creo que no hay nada. Solo estoy pensando que me está viendo la cara de wey y se lo digo, también creo que ya le doy hueva.

A todo lo que pido dice que no, a todo lo que digo se ríe, a todo lo que beso lo critica. Todo lo que hacemos es reclamar y después disculparnos.

Eso ya me aburre, nunca había sido así, nunca había pasado por algo así, y francamente no es lo que quiero en mi vida.

Pero la quiero, a cada instante pienso en ella y hago planes con ella en mente.

La quiero, la quieroooo ja.

Si tan solo pudiera estar seguro que ella también me quiere, eso menguarían los celos y todo lo que ya no me está dejando pasármela bien con ella.


Y es que aunque lo dice, no le creo.

¿Como se asegura uno de eso? Siempre he creído que son las acciones, día a día. Yo lo hago de esa manera. Pero ella, ¿¿cómo??

En fin, ayer por segunda vez ya había borrado su número y todo...pero me marcó en la mañana y ya guardé de nuevo el número...y a ella, no puedo sacarla de mí, aún.

Amobay

Traigo una infección en la garganta, pero yo creo que la vengo arrastrando desde hace mas de dos años. Pero ahora hizo crisis, según yo y mi poca tolerancia a las enfermedades, pues me dolía muchísimo y con las cervezas no neutralizaba la sensación jaja. Fuí al otorrino, me mandó medicamento y muchos estudios, mismos que de una vez por todas me realizaré para no padecer nuevamente por lo mismo, parece crónico!!

En otros temas, tenemos mucho trabajo en la empresa y vamos súper acotados en tiempos. Tengo la sensación de que trabajamos en un esquema 'just in time' por necesidad y mala planeación, aunque nuestros clientes son los que marcan por mucho el ritmo de trabajo y ellos también van muy pegados en su producción, así que no toda la culpa del estrés por tiempos de trabajo es nuestra.

La gente está contenta pues están haciendo muchísimas horas extras, las máquinas no paran de trabajar y los pedidos siguen llegando, no tantos como quisieramos pero la llave no ha dejado de gotear. En las empresas amigas que conocemos la situación es similar, para fortuna de todos. Ante esto, me pregunto (sin pretensiones banales) ¿cual crisis?

El tema de la crisis es algo que venimos platicando y reflexionando desde el año pasado, cuando en el último trimestre de 2008 se dieron las noticias de las quiebras de bancos, los problemas con los créditos inmobiliarios en EU, la recesión en EU, los comentarios de nuestros secretario de hacienda respecto a la gripita que le daría a México y así, hasta la fecha.

Nosotros estamos en una industria 'noble', así la califican muchos, pero no somos una industria autosuficiente, dependemos en muchísima medida en que otras industrias no se caigan ni tengan impactos fuertes en costos, pues de ser así, nos impacta a nosotros y a nuestros proveedores. Es una larga cadena de suministro en la que vamos todos jalando, procurando que no se caiga este país, pero principalmente jalando para que no se paren nuestras empresas, que no se caiga la microeconomía que cada uno de nosotros genera al dar empleo a otras personas, que no dejemos ni de vender pero tampoco dejar de comprarle a los proveedores, que hay de todos los tamaños, grandes, chicos e importantes.


Por ahora, en cuánto a producción, lejos de estar en crisis estamos en una época importante de crecimiento. En cuánto a liquidez, es a la hora de los pagos cuando los clientes están dejando sentir la crisis, pues aquellos que pagaban a tiempo ahora están retresando los pagos...y si, entonces la cadena se hace y nosotros también hemos atrasado pagos a proveedores.

El otro día, en una plática de esas que les platico hemos tenido desde el año pasado, surgió la reflexión referente a que va a ser interesante la reacción de los japoneses a la crisis, es común que ellos como protesta a crisis laborales con los patrones aumentan su producción e inventarios, pero ahora, sin una salida natural (pues se supone que disminuirán las ventas) que harán en lugar de aumentar esos inventarios ¿?.

Dicen que esta crisis económica va a durar muchos meses más, que las crisis son momentos de oportunidad y que después de estos tiempos difíciles habrá bonanza. Quién sortee la crisis y logre pasarla, tendrá oportunidades de crecimiento reales además de la experiencia que queda en la mejora continua que se haya llevado a cabo.

Serán peras o serán manzanas, pero estamos en el camino para sortear esta crisis, que apenas va empezando, adquirir experiencia, mejorar nuestros procesos de producción y crecer al ritmo que nuestros clientes también logren crecer.

Y pues ya, hoy no traía ganas de escribir de putas y teibols....que por cierto, unas amigas me dijeron que la crisis no les pegó, mas bien fue la nueva ley de establecimientos mercantiles, pues ahora los lugares deben cerrar mas temprano. A lo que yo sugerí que dejaran de putear y reinventaran su vida...pero dicen que no saben hacer nada más, que respuésta tan fácil y absurda.

En fin, quién para puta nace, puta se muere. Cada día estoy mas convencido de ello.

Salud

Hoy traigo ganas de ponerme bien pedo.....y en mi casa, porqué no traigo ni un quinto. Mi situación es frustrante, pero me aguanto porqué en serio pienso que estoy haciendo el patrimonio que algún día me darán.

En fin, ya no quiero sufrir, ya no quiero malas compañias, ya no quiero andar con putas, ya no quiero pasar borracho todo el fin de semana, ya no quiero volver a darle un golpe a mi carro por borracho, ya no quiero echar bronca en las pedas, ya no quiero que el alcohol sea la única razón por la que espero el viernes. Aunque tomo cualquier día, pero los viernes son todo un ritual con los del trabajo.

Ya no quiero ser un hijo de la chingada, porqué sé que la vida me va a pasar una factura, es inevitable, irremediable y natural. El otro día le hablé a una teibolera, ¿ya lo había dicho?, bueno me dijo que era un desgraciado que me desaparecí cuando me dijo que estaba embarazada y que no quería saber nada de mí. Y ya ese fue el colmo, que ella me haya dicho eso y que yo no pudiera responder más que con mi sentido del humor ácido y barato. Así que no acepto nada...aunque nada le habría dado al final de todo.

Lo que me ayuda es que tengo una cara de niño, de estúpido y que soy el mas tierno y encantador en un principio...pero al final me harto y saco a relucir la parte mas patanezca. El otro día, con una no-teibolera salí y quise coger en el carro, solo porqué traía ganas de hacerlo en el carro, pero ella se indignó y me dijo que por lo menos pagara un hotel. Y no lo pagué, seguimos saliendo y la verdad pasaron semaaaaanas para coger la primera - y única - vez, pero el día que eso ocurrió, pasó en el carro y no la volví a ver.

A veces siento que me gusta esa batalla diaria porque me crean y se den cuenta que las quiero, pero una vez que están en la palma de mi mano* me asquean por vulnerables y las trato tan mal que ellas mismas se alejan.

*Eso de la palma de mi mano es un decir, la verdad es que nadie convence a nadie de nada, uno mismo lo decide, creo.

En fin, hoy me salió lo cínico y disfruté escribirlo.....talvés si soy así, después de todo.

Lunes mágico

No tuvo nada de magico, pero no quiero ser tan negativo jaja.

Fuí al cumple de la hermana de Grisel y ahora fuí con la intención solo de divertirme y ni pelé a Gris, supongo que lo noto porqué tampoco me peló y en un momento se fue a su cuarto y ya no salió, me dejó ahí solo!! Tengo la impresión de que le valgo madres jajaj. Y no ha tomado mis llamadas, quién sabe, cambió mucho en tan solo tres días, en fin.

Después del cumple, fuí a ver a Adriana y me recibió con una sonrisa, abrazos, besos y proposiciones indecorosas que no cumplí, ella estaba borrachísima y yo no, jaja, no era parejo. Pero después me comenzó a reclamar la llamada del viernes, se puso medio loca y si me dió unos golpes en el pecho que me dejaron dos buenos moretones jaa, luego lloró y me dijo que nunca nadie le había hecho eso, menos un 'chamaco pendejo' como yo, según ella. Me dejó unos chupetones, mordidas y lo último fue una despedida cínica, pues dijo que solo quería verme para decirme todo lo que me había dicho y que ahora ella es la que no quiere saber nada de mi...y lo ha cumplido, no toma mis llamadas a ninguna hora......todo esto me lleva a pensar si de verdad nos queríamos ¿? Yo estoy seguro que la quería, pero siempre supe que no era la chava indicada......ella dice que la corté, sin embargo, siempre me había dicho que eramos solo amigos........lloró y también lloré, pero creo que ni sus lágrimas ni las mías fueron tan sinceras, mas bien era nuestro orgullo el que hablaba.

La volví a regar, sin embargo, me queda la sensación de que no verla es lo correcto.....a quién voy a engañar, la voy a buscaaaaarrr..........por lo menos ahora no dije nada hiriente, porqué soy buenísimo para eso.....

Chingada madre, no sé que pensar........si de verdad me quería y yo lo eché todo a la borda....o era su capricho del momento..........o blablabla.........blablabla


Estoy súper bajoneado de ánimo, no me siento feliz........y se lo dije, 'no quiero que una partecita de mi felicidad, por mínima que sea, dependa de ti'.

Adriana ve a chingaaaaaaaaarrrr a tu rechingaaaadaaa madre!!!!!!!........me desahogué jaja.


:(

Semana mágica :D

Sentimental

No me encontré la canción por casualidad, la busqué porqué traía ganas de escucharla :D Muy ad-hoc.

El concierto de los Doors estuvo muuuy entretenido, después de dos litros de cerveza ya bailaba y cantaba jaja, además el puro olor a marihuana creo que también me anima. Después fuí con Gris a las Yardas a reunirnos con su hermana y amigos, y dejé el carro en el estacionamiento público que esta enfrente y se robaron el ipod los muy hijos de la chingada, me dí cuenta ya casi al llegar a mi casa :( Y me salí de las yardas creo que sí, emputadísimo, todos se dieron cuenta según Gris y ella me mandó un mensaje al día siguiente (ayer) diciéndome que sentía lo que había pasado pero que creía que no podía dar más...el asunto es que llegaron dos weyes y ella se levantó a saludar y pues ya no me peló en toda la noche, aunque tampoco a ellos, pero eso me molestó. No tendría razón para molestarme, o sentir celos, o ponerme sentimental...pero así fue, además que yo si andaba borracho y eso aumento las sensaciones jaa.

..........

Fuí a Steren a comprar unos micrófonos porqué es el cumple de la hermana de Grisel y estuve de hocicón, diciendo que llevaría el karaoke jaja...ya conseguí los discos, mi dvd trae entrada para dos micrófonos y faltan los micros. Voy a tener que ir a Home Depot, porque Steren de mierda está cerrado.

...........

Bueno, total que el viernes si fue algo macabro jaja, porqué me equivoqué terriblemente con mi actitud hacia Grisel, además durante el concierto le marqué a Adriana y le dije que ya no quería saber nada de ella, así, nada más traía ganas de gritarselo jaja, y esa tarde también me habló Myriam y fuí súper cortante porqué estaba con Gris.

Lo peor de todo es que mis actitudes son recurrentes, no solo con ellas, siempre ha sido así. Pero bueno, luego me pongo a pensar en ello...

Ahora, el consuelo que me queda es que un día que encuentre una buena chava, de verdad, pues los celos me la van a pelar jajaj, porqué las últimas me han curtido jajaja.

En fin, ayer terminé yendo a un bar de mierda con un amigo de mierda...jaja, bueno no, fue de mis mejores amigos en algún tiempo, pero ahora me doy cuenta que ya somos distintos, talvés él maduró y yo sigo igual de pendejo que siempre, o viceversa, o los dos somos igual de pendejos pero de manera distinta jaja. El caso es que me súper aburrí, aunque eso sí, sus gustos de ahora van acorde con mi disminuida capacidad financiera, nos gastamos 200 pesos y tomamos sabroso :D También me habló otro amigo que tenía meeeeeeses de no hablarle y tuvimos una conversación cordial, y otro más por msn también me habló pero ese cabrón si que me tiene aún enojado jaja.

Tiene razón Grisel, soy súper sentido...chingada madre, lo voy a cambiar...por mi bien, no por el de nadie más :D

The doors

Que vienen los doors a México aunque siempre pensé que la agrupación había muerto hace mucho. Voy con Grisel, y solo por ella voy a chutarme esas horas de concierto porqué ni me gusta el grupo...chingada madre, se rayó conmigo jaja.

En fin, estoy muy cansado...limpié como chachá el cuchitril-oficina que quiero, nadie me ayudó y mi papá me vió sucio y cargando cajas y no mandó a nadie a que me ayudase...pero demostré que no necesito de eso.....ni madres, si necesito :D estoy cansadísimo y ni siquiera terminé. Mañana voy a pedirle a alguien que haga la parte difícil ja.

.....

Hace un rato hablé con Adriana y me dí cuenta que soy un llorón porqué aunque es verdad lo que le dije, creo que no tiene sentido decir cosas que no voy a hacer...y otra vez me acuerdo de eso que me dicen de manera recurrente, 'vive el momento y no abras heridas prematuramente'...y estoy de acuerdo...pero no puedo, sé que la cabrona solo me da atole con el dedo...sin embargo, con eso me conformo por ahora.


Soy tan hara-kiri, me doy asco.

De swingers

Ah si, la chava esta que dejé plantada y que después la llevé a fajar románticamente frente a la universidad me dijo que quería ir a un club swinger.

Así que lo estoy pensando...nah, ya hasta estoy buscando lugares seguros y respetables al respecto jaja. Voy a ver que onda con eso, no me llama la atención, pero tengo muchos conocidos que ya han ido y no entiendo porqué se exponen de esa manera...so that, iré con esta chava y tendré mis propias conclusiones :D

De llamadas equis

Fuimos a una imprenta impresionante y vi una máquina...que digo una, vi un montón de máquinas espectaculares. Desde que uno entra a esos lugares se da cuenta que el mundo real va ligado a esas empresas que van funcionando como exactos y perfectos relojes. En fin, me gusta hacer ese tipo de visitas, además escuché el trato que se hizo...un día, yo quiero tomar las decisiones, pero mientras todas son buenas experiencias.

Y después nos pusimos una pedototota jaja, y dejé plantada a una amiga...luego la fuí a buscar para disculparme y me disculpó. Al día siguiente salimos y no pudimos ir a un hotel porqué estaba en sus días, según, así que fuimos a un bar y después, clasiquíiiiisimo en mí, me paré frente a la universidad y fajamos y todo lo demás que podíamos hacer.

Y ya no me habló la que de verdad me gusta. Pero hablé con otra que también me gusta y el martes vamos al cine. El lunes voy con otra al cine, se acaba de hacer liposucción y dice que quedó súper buena, así que voy a checar el dato jaja, aunque no creo que pase nada porque una vez, hace muchos meses, le dije cosas terribles y muy hirientes...después le expliqué que también tenía mis días jaja y pues se calmó aunque no ha sido lo mismo.

Y pues ya, quisiera una chava seria pero mientras siga en los tugurios pendejos (o pendejo yo, mas bien jaja) es lógico que no la voy a encontrar.

Trapecista

Estoy andando en una cuerda floja y si me caigo me va a doler muchísimo. Lo peor es que sé que puedo caerme en cualquier momento, que ella lo permita o que yo lo decida.

En fin, la vida da sorpresas.

Como sea, estoy súper feliz en la parte profesional...quiero mucho, muuuuuucho más jaja.

A beautiful day

El puente vacacional no me hizo bien, necesitaba regresar a la oficina y ocupar mi mente en algo productivo. Ahora veo todo mas relax, la regué y si, algo de razón tienen las palabras que critican, sin embargo, sigo pensando que me importa un carajo y que enfocarme en mi trabajo es lo mejor que puedo hacer...aunque está pendiente esa instrospección, atender y aceptar que me estoy equivocando en las decisiones para mi vida privada y mejorarlo, finalmente yo seré el único beneficiado.

Hoy trabajé mucho, como siempre :P Tuve otra sesión con la gerente que me está ayudando a poner orden en la empresa y todo va de maravilla, hoy empecé a realizar cambios y la gente no sé como lo vayan a tomar...pero también me importa un carajo, los socios dueños de la empresa son benevolentes, yo seré un hijo de la chingada, en serio que si.

Por ejemplo, desde la semana pasada pedí que desocuparan una oficina que tienen llena de material...van nueve días y todo sigue exactamente igual, a diario le recuerdo al responsable y a diario se hace pendejo. Hoy estuve revisando lo que hacía, pasé por el pasillo y vi que no hacía nada, así que fuí a mi lugar a dejar algo y al regresar para pedirle que moviera las tarimas de la oficina ocupada, el muy cabrón ya había tomado material y se había puesto a trabajar...le pregunté que hacía y contestó una pendejeda, le pedí la orden de trabajo que atendía y me la dió, fuí a checar que estuviera programada en producción...y si, el infeliz me la aplicó jaja, pero a partir de mañana lo chingo en cuánto lo vea sin hacer nada jajaja.

Y de verdad que todo lo pido por favor y de buena manera, pero parece que les gusta que vayan los socios y les de la cagada de su vida por cualquier error ja.

Cabilando...muy en serio

La vida no se vive en un fin de semana y de un tiempo para acá siento que eso quiero provocar.

El viernes terminé en uno de esos lugares de perdición con mis amigos, solo quería verla y no pude evitar ir, soy débil jaja. El sábado también terminé borrachísimo, pero soy inofensivo jaja, me acuerdo que le pregunté a varios tíos y primas durante la fiesta si la chava con falda blanca era mi prima jajaja...chale, que ridículo soy, pero francamente me importa un carajo si alguien se ofende con eso...

Y es que aquí va una parte de una conversación que también pasó esa noche...

Yo; salud tío, a ver cuando van a mi casa a tomarse algo
Tío; si gracias, también que bueno que vinieron hoy
blablabla
Tío; como va el trabajo??, echale ganas
Yo; todo bien, estoy contento
Tío; que bueno, pero no seas como X...el día Y que estuvimos en tu casa y nos platicaste llorando y borracho lo que sentías me dí cuenta que estás mal
Yo; si??? Bueno, lo sentía...y nadie es perfecto
Tío; pues si, pero X también parecía tener todo y ya viste que no era así
Yo; si??? bueno, nadie es perfecto
Tío; pero estás mal y..
Yo; ..pero soy feliz...nadie es perfectoooo. Ni me conoces del todo, ni yo a ti, no podríamos juzgar atinadamente nuestros actos.

No sé si de verdad la gente espera mucho de mí, o solo me toman de ejemplo para todo lo bueno y todo lo malo. Antes me obsesionaba muchísimo con lo que pensaran de mí, ahora me importa un carajo lo que digan, creo que esa pequeña porción de egoísmo es importantísima para cimentar la confianza y éxito personal/profesional.

...en fin, escribiendo el post me doy cuenta que talvés mis actos no son del todo convencionales y comprensibles, sin embargo, sigo creyendo que estoy haciendo y andando mi propio camino, que todos se han equivocado en algún momento y que si pudiera elegir la vida de alguien más, elegiría aquella que tanto juzgan y critican :D Sin ninguna duda.

En fin, no me acuerdo que más platicamos esa noche, yo ya estaba en estado etílico jaja. Lo que si me acuerdo es que después me salí, le aceleré al carro y estrellé un espejo lateral en otro carro. Después me enojé y me detuve en un teibol, me tomé unas cervezas y al momento de pagar, le reduje la propina al mesero y se enojó...me dijo, recuerdo exactas sus palabras; "no te enojes, pero lástima de ropa, lástima de carro y si no traes dinero mejor ni te bajes a un teibol, a mi me daría pena discutir una propina" Jajajaja, pero pues no estaba de humor de darle una propina de +20% solo por abrirme unas cervezas.

Y el domingo fuí a ver el super bowl con unos amigos. Invité a una amiga, ambos ibamos desvelados y ni siquiera pudimos divertirnos tanto como los aficionados que estaban a nuestro alrededor. A mi me gusta ella, pero sé que no es la chava ideal. Nadie sabe que existe en mi vida, pero si supiera alguien me diría que no es la chava ideal. Ella sabe que no es la chava ideal y me cuestiona mucho el porqué de mi insistencia, ayer luego de dos meses de salir me dijo 'oye, me estoy enamorando de tí eh'. Quien sabe si es verdad.

Le voy a los cardenales!

Estaba releyendo el poema de Sabines al que enlacé en el post anterior y eso me llevó a acordarme de una canción que escuché hace mucho tiempo; himno al amor. Aunque la neta, es que no hay ninguna relación...mis pinches ideas todas locas jaja.

Lo curioso acerca de esta canción, es que en una plática de sobremesa alguien comentó que esa canción se la ponían a los judíos cuando se encontraban en las cámaras de gas. No sé si es verdad y nunca he encontrado prueba documental de ello, pero esa historia-musical por alguna razón - que me da flojera pensar - me gusta.





Y bueno, para que el blog no se vuelva tan aburrido y serio, platico la siguiente historia. Compré unos boletos para ir al Hooters a ver el Super Bowl con mis amigos y luego invite a una amiga:

Yo: oye, te gusta el fútbol americano??
Ella: no mucho, por que?
Yo: compre unos boletos para ver el Super Bowl, con mis amigos, quieres ir??
Ella: ash, es que no me gusta ir al estadio
Yo: (jajajaj) ...aahhh, pues mira, el partido es una vez al año, te va a gustar

....y no pude mentirle, me reí y pues ya la expliqué que no me alcanzaba para ir al estadio, que sería mejor ver el partido en un restaurante en México jaja.

Y todo para que después me dijera que no quiere ir conmigo porqué soy pedante, que le voy a hacer una grosería frente a mis amigos y terminó su tremendo speech diciendo que yo estaría diciendo que voy con otra mas de mis putitas.

Ja, ni me ardí...la neta me dió tristeza, pero supongo que por algo lo dice.

No quiero convencer a nadie de nada

Ayer hablaba con una amiga de la jungla...si, siempre imagino que en Chiapas la gente anda en tanga tarzanera y el río es su balneario durante todo el año. Siempre se reía de eso, ya dejo de molestarle y por eso dejó de causarme gracia jaja.

Bueno el caso es que es una chiapaneca muy guapa (también pensaba que las chiapanecas en su mayoría son feas jaja), va la univ. y la conocí en un viaje al extranjero en el que coincidimos. Teníamos amigos en común, es decir, todos eramos unos borrachos jaja. Ella andaba con un amigo mío, luego con otro desconocido y luego ya no me acuerdo. Yo salía con otra desconocida, luego mas equivocaciones y así me la pasé por aquellas tierras.

Finalmente, cada quién regresó a México según lo marcado en su ticket de vuelo, y aquí en México seguimos platicando por msn, y a veces le marqué durante las borracheras. Lo que nunca le dije es que me gustaba y me parecía un súper encanto, pero ella ya tenía sus ojitos puestos en un amigo. Y ahora en México pues ya sería absurdo y una pérdida de tiempo...por eso de las distancias, la neta de hueva esos asuntos jaja.

El problema es que a veces ella me platica de sus noviazgos y vale madres, eso lo detesto.

Supongo que hay veces que uno debe entender que la relación no va a pasar de una amistad, y un cambio de planes podría arruinar la amistad...que finalmente, ese tipo de amistades se sostiene de alfileres de paciencia y cordura.

...ni sé a que quiero llegar. Creo que el punto es que me caga tener cara de buen niño jaja, de tierno, de mesurado, que no rompo platos ni bebo de floreros.

No me crean, soy un hijo de la chingada!!!! jaja

Y ya cuando se den cuenta que lo soy, entonces las trataré nuevamente como princesas para convencerlas de que lo son, convencerlas de algo que ni yo estoy convencido, pero ah, como me gustan los retos :D

En fin, aunque la verdad es que eso de convencer a alguien eso inútil y absurdo. Ya lo escribió Sabines tal cual.

Uff, el post ya me dió flojera jaja.

Running

Esta mañana tuve una junta para revisar los temas de la auditoría. Después de platicar con la ingeniera que nos va a ayudar a preparar este asunto me dí cuenta que no estaba tan errado en el plan de trabajo que había creado en mi mente. No obstante que mi experiencia en el negocio es casi nula, tengo el apoyo de las personas que cuentan, tengo que trabajar, aprender muchísimo y volver a trabajar.

Tengo metas ambiciosas para este año, quiero que el negocio crezca en facturación, que aumente la productividad y reducir los desperdicios y disminuir los rechazos de clientes. No voy a hacer todo yo solo, es más, sin mí la empresa ya produce y no está tan mal, así que estoy tratando de unir mas a los equipos y que esto se vuelva una tremenda realidad de éxito.

Hoy fuí a una empresa amiga y las instalaciones son impresionantes, sin duda, son un ejemplo a seguir y es lo más cercano a lo que quiero que tengamos...y después, seguir apuntando a las estrellas.


....jaaaa, che post todo cursilón. Pero creo que es importante tener sueños/metas...y que esas metas estén al alcance de nuestras manos :D

Ya veremos, sin duda, este año será decisivo en muchos aspectos.

Working

Siempre he creído que soy buena persona, diplomático para resolver problemas y explosivo para enfrentarlos.

Ahora bien, actualmente estoy en una posición comodísima en el trabajo, soy jefe sin tener logros...aunque sé que soy tan capaz como cualquiera otro y que voy a llevar a cabo muchas mejoras, solo debo ser paciente con la curva de aprendizaje del negocio. El caso es que estoy en un dilema (ajá), pues si me comporto de manera amigable la gente cree que no voy a cuidar lo que están haciendo, además se han mostrado reacios a llenar formatos que requiero para controlarlos mejor jaja, aunque no es cuestión de control, se trata de lograr metas financieras y productivas, pero en fin, darles una explicación es como un intento absurdo para que el mundo sea justo. Pero estoy siendo paciente y explicando, y consensuando, etc, etcéteraaaa.

Pero también tengo un límite de paciencia y cuando lo alcancé (aún no tengo claro cual será ese límite), voy a convertirme en un hijo de la chingada que van a odiarme jaja. Finalmente, a mi me interesa que la empresa funcione, que genere dinero y que todos mantengamos nuestro trabajo.

Y ya, llevo más de 12 hrs ocupado con temas del trabajo. El post de hoy, no podía ser la excepción xD

Go green

Me paso las tardes revisando formatos, pensando en la manera en como estamos haciendo las cosas, imaginando el proceso completo en mi mente y hago los diagramas que corresponden. Es una tarea de pruebas y errores, cuando creo que terminé de armar el proceso me doy cuenta de que ignoré otros elementos o que podría hacer de otra manera y resultaría mejor. Y ahora, aquí sentado, me doy cuenta que la única manera de saber si sería mejor o no, es actuando en consecuencia para lograr los cambios...

Que BMP, que balance scorecard, iso y pinche mil conceptos más son los que reviso a diario. No soy ingeniero, una vez pensé que hacer una ingeniería sería aburrido...y no me equivoqué, pero me gusta lo que estoy haciendo cada mañana. Me gusta imaginar, pensar, crear y echarle un rollo mareador...sin embargo, todo deberá capitalizarse de otra manera, de eso estoy seguro.


En fin, lo único incómodo es que no me gusta el ambiente, puro chalán...y no tengo bronca con eso, pero las pláticas derivan en fútbol, albures y pendejadas, básicamente...y no es que en las otras oficinas haya hablado de política, historia y literatura con la gente, pero siempre me quedaba la esperanza de conocer a alguien interesante.

jaja, soy un mamón y qué!

..el título se debe a que hay una tendencia a 'volver verdes' las compañias y nuestra industria no es la excepción xD, agh

Escuchando mi corazón

Ya estoy cansado de las putas, fin.

Ahora que está de moda Madoff

Al escribir el post anterior, me acordé de algunas tretas asqueantes por las cuales me han querido sacar dinero. Como soy bien pinche buena gente, las voy a compartir...además me gusta el ejercicio, nomás:

1. Cuando estaba en la universidad, un amigo me pidió que lo acompañara a una entrevista de trabajo que su mamá le había conseguido (bendita su madre). Me pareció buena idea, para ir conociendo ese tipo de entrevistas y chance yo también conseguía algo. Llegamos a las instalaciones de la empresa, un edificio viejo en una avenida primaria de la ciudad, y de inmediato nos pasaron a un salón con otro grupo de personas, como 40 cabrones, hombres y mujeres, sentados y esperando al mesías que nos haría ricos. Llegó un escuincle, como nosotros, pero gran orador, pues nos dijo tantas estupideces tan convincentes que la mayoría terminamos gritando "si quiero ganar más dineroooo", "yo tengo el poder de greiscooool", etc, etc. En mi caso, sucumbí al encanto del momento y de plano susurré todo eso, total, como dice el refrán; "a donde fueres, haz lo que vieres", algo así. Y luego de eso, de manera individual nos pasaron con el reclutador de RH y así sin más preámbulo me ofrecieron una cantidad de dinero importante. Ahí de plano no le dí ninguno de mis datos y le dije que le hablaba. Salí y lo mismo pasó con mi amigo, el salió con ciertas dudas, así que al salir de la empresa, marcamos a PROFECO para pedir informes de la empresa y ¡zaz!, tenía quejas de empleados defraudados, luego buscamos por Internet y más denuncias. Y ya, creo que marcamos y los mandamos a la chingada por hacernos perder el tiempo.

2. Iba manejando en mi súper nave y el conductor de otro carro me hace señas para que disminuya la velocidad para preguntarme algo...y lo hice (y luego me di cuenta que fue una estupidez el simple hecho de hacerlo, la inseguridad está cabrona). El conductor, con un acentó supuestamente italiano me cuentea que era diseñador de equis marca y que acababa de tener un desfile de modas en equis tiendas, pero que le quedaron como 15 prendas sin vender, que no podía regresar con ellas pues el pago de impuestos es muy alto y que me ofrecía las 15 predas al precio de una sola. Es decir, quería que pagara como 2000 usd y el valor en factura de las 15 prendas eran como 12,000 usd. Y yo ni en que caerme muerto, chingáaaa!!! jajaja. En fin, ni tenía dinero, ni me interesaban las prendas, ninguna era de mi talla. Todavía el vendedor me dijo que cuánto tenía en ese momento...nada, contesté. Me dijo que cuánto podía sacar y me esperaba...nada, contesté. Hasta se ofendió, me cuestionó que como era posible que andaba sin dinero, que me había hecho el ofrecimiento a mí porqué me veía decente y con posibilidades de pagar sus chingaderas. En fin, algo en mí todavía creía en todo este asunto, aunque otra parte me decía que me estaban viendo la cara de wey. Así que le dije que le iba a conseguir comprador...le marqué a mi papá, le conté todo y me dijo tajantemente; "eres un pendejo (no lo dijo, pero lo pensó), eso es un fraude, esa ropa ni es original y te está vendiendo basura. Dile que no, dile gracias y vete". Y así lo hice, porqué soy muy obediente. El pinche pseudo italiano se quedó enojado porqué se gastó como 20 minutos queriéndome convencer jaja.

3. Otra vez saliendo de la escuela y subiendo a mi carro, llega un señor desconocido diciéndome que lo acababan de asaltar y su carro se descompusó. Pobre cabrón, pensé. Me pidió 200 pesos y al final le dí 100. Me dijo que al día siguiente me los pagaría, a la misma hora y en el mismo lugar. Al día siguiente me salí de clase a la hora acordada para recoger mis 100 pesitos y el cabrón nunca llegó. Y así, perdí la confianza en la humanidad jaja.


Y creo que ha sido todo al respecto.

Saben, siendo un poco mas introspectivo pero sin llegar a términos absolutos, creo que los fraudes materiales son sin duda una pérdida importante, pero los fraudes espirituales son pérdidas irreparables. Es cuando digo que uno pierde la confianza en alguien más.

Ni marquen. No ganan.

Estaba viendo televisión, era la 1:00 AM y al hacer un recorrido por todos los canales disponibles me encontré en el Canal 7 de Tv Azteca a una muchachita, con acento extranjero, sin duda, pidiendo participar en el concurso que organizaba. Se trataba de forma una palabra de cinco letras utilizando las tres consonantes en el orden que ella mostraba, es decir, una estupidez pues de inmediato ví que se formarían cientos de palabras...y si, oh iluso de mí, pensé que era un súper chingón y que me ganaría esos 500 usd bien fácil; ya me veía en limusina del exxxess gastanto ese dinero jaja.

Pero pues no marqué, me pareció tan sencillo ganar y que ellos perdieran (jaaaaaa), y no entendía su modelo de negocio...yo pensaba en un modelo honesto y lícito, pero en fin. Busqué en Internet el título del programa y no encontré nada, sin embargo, en España el formato de programa ya ha sido implementado y encontré una noticia que explica a la perfección el pinche fraude.


En fin, era obvio. Ni modo, tendré que seguir posponiendo ese paseo con las chicas exxxess y seguir visitando los antros de arrabal jaja.


Sin embargo, me parece asqueante que TV Azteca transmita ese programa Marca y Gana...pero si me preocupara por eso, habría vomitado desde la 1:00PM de ese día, y así, hasta el infinito.

Transbordo

¿Por qué el transbordo? De hecho, hace mucho que no hago un transbordo, de manera literal. Y con esto, me doy cuenta que me he aburrido del carro, necesito tomar el metro o un autobús, y dirigirme hacia donde quiera que vayan, bajarme, y transbordar para otra dirección. Solo por gusto.

No sé cuánto dure este blog, pues los últimos intentos han sido efímeros gustos viscerales. Me gusta escribir, pero también me gusta el anonimato...pero que me lean desconocidos, y así.

En fin, tengo veinticuatro años, soy mexicano enamorado de no sé que chingados, pero sé que hay algo que encontraré, solo para seguir andando a lo que sigue, terminé una carrera que no ejerzo, me molesta que me den órdenes aunque me gustan las reglas, respetarlas e ignorarlas cuando me parece necesario. Me gustan las pláticas de sobremesa, el trago social y el trago solo por tomar, también. Una vez fuí a las luchas y ya me gustan, otro día me llevaron a un teibol y también me gustó. Los conciertos me parecen innecesarios, los teatros imprescindibles y los tríos, aunque sea, una vez en la vida. No entiendo ni madres de arte, pero me gusta ver pinturas e imaginar historias y crear mis conceptos. Tampoco entiendo, ni distingo, de estilos musicales, y también me vale gorro aunque si me acongoja no participar en esas pláticas absurdas de en que año se grabó tal disco o cual es la rola mas chingona por la circunstancia que sea. Me gusta la historia, sus momentos y las personalidades. También las revistas de negocios y los mapas.

Y bueno, la descripción no es para nadie mas que para mí, a veces olvido quién soy.

Y el blog sirve para no olvidar, dejar constancia y hacerme wey un rato xD